我很喜歡小熊姐姐信箱單元，因為小熊姐姐回答都很忠肯，這篇是我很有感覺的一篇，而且大家的回應都很有道理，所以我決定把它收集起來！
(source: http://www.wretch.cc/blog/ikai123/13194884 )
這篇是小熊姊姊信箱單元
請大家給小默同理溫暖，但不需太多意見與批評，謝謝！
小熊姐姐您好：
我的情況是這樣：
我現在有一個以結婚為前提的交往對象，遠距離的模式交往一年(南部和北部)
彼此個性還算合 ， 相處上沒什麼大問題，只是我跟我父母提到這個對象，
他們有很大的擔憂，因為背景差異。
我算是一直生活在都市 ， 現在是公務員，我男友他們住比較鄉下 ，是在幫忙家裡的生意，是比較勞動性的工作。
因為我爸也是公務員 所以他一直認為 我的條件應該要找老師或公務員比較好，
其實我自己是不介意 ，我認為有正當工作就好啦！
但我爸媽對於以後我可能面對的問題分析了很多：
1.我男友是獨子， 以後要跟公婆住 ， 怕我吃苦或不能自由自在的生活。
2.我男友他們假日還是要工作， 一年之內真正休假非常少， 我是週休二日上班族 ，一來我必須犧牲假日出去玩的機會 二來我可能要幫他們做事
3.鄉下和城市的生活模式很不一樣 ， 問我能適應嗎？
4.他們實在不能接受我嫁到這麼遠 。
我現在煩惱的問題點在於：
1.如果上面這些我都不擔心 堅持這段感情， 頂多父母是很惋惜的把我嫁出去
但其實 我是有受到影響的 ，我不知道未來自己是不是能夠接受這樣的生活，
他父母人蠻和善的 ， 也好相處， 但人家都說 女友跟媳婦不一樣 ， 以後的事很難說， 所以我還是擔心。
2.我曾經很白目的跟男友講了父母的意見，所以現在我只要提到我父母的想法 ，他就覺得他們是針對他， 是在挑他毛病， 說我們瞧不起他，很不高興，
背景這種東西又不能改變 ，我實在不知道怎麼幫他說話。
我自己心煩就算了，我男友的態度更讓我無力，我還是希望， 我男友可以陪著我堅持下去，我覺得他對我爸媽已經有很深的隔閡了， 他說 他很無力 ，久了他也會累。
他說 ， 如果我要聽家人的話或是真的擔心這些， 就不要在一起好了 ，他是希望我不要被別人左右 ， 要自己做出選擇。
我已經很悶了 他這樣 反而讓我對這段感情更沒信心....
小默
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以下是我的回答：
小默：
謝謝你的來信，你會寫給我，是想找一個支持，或者，是想找個人幫你一起做個決定嗎？
看完你的信，會感覺你的處境像是一個吃力卻不討好的「和番公主」，
你想下嫁番國，卻讓「優勢國」裡的父母不捨，
而這個「番王」卻居然也沒有使出渾身解數來將你搶回邊疆，你出不了宮，又討不了番王開心，
不但和解不了兩國的誤會，還弄得兩邊不是人，沒有一方了解你的困難，也得不到任何的支持。
現在卻像是被流放在沙漠般，找不到路，也不知何去何從？
小默，我不知道你是否仔細想過這個「以結婚為前提」的感情的意義嗎？
或者小熊姊姊可以大膽的假設：你渴望進入婚姻？或者，有一種緊迫感，讓你「必須結婚」了？
因為，我看到幾個你想跟他在一起的原因是：彼此個性還算合 ， 相處上沒什麼大問題……
如此而已。
更何況，這還是遠距離的相處，如今遇到這樣的問題，你們之間的隔閡又更大了，
他不能理解你的心境和希望他可跟你站在同一陣線的心意，
反而只在這個「你們家人看不起我們」這個問題上打轉。
撇開父母的反對和其他問題，你真的確定你們以後是可以安然的相處與沒有障礙的溝通嗎？是能夠同心的嗎？
或許大家會覺得我把你們兩家用兩個國來比喻太過誇張，
事實上，你們兩家確實過著截然不同的生活，你嫁到那裏，
真的就如同嫁到異鄉般要面臨許多的挑戰和困難。
並非說這不會幸福，只是有太多菱角需要磨合，如果沒有足夠的愛支持著你撐下去，
這應該會是一場非常辛苦的旅程。
或許，你真的是很想結婚，卻找不到可以讓自己勇敢跨出去的那把推力?
或許，你也希望我也可以鼓勵你跨出這艱難的一步？
然而，門當戶對或許是很傳統的想法，但有時候也並非全無道理。
可能，只是不甘心放手？這經營了一年的感情。
也或許是不確定，這一放手，下一段感情又在哪裡呢？
感情有時候是會讓人失去理智的，然而，我卻覺得是想婚讓你產生看清事實的盲點。
結婚不是壞事，然而為了結婚而結婚，卻不是我樂見的抉擇。
因為愛而結合真的比較容易，想清楚你愛他多少？這樣的愛是否可能克服這些現實的問題？
小默，這段感情真的要深思，婚姻是一輩子，如果太多阻礙，就真的要停下來，好好想一想。
在問你一次，你真的有勇氣跟他一起度過下半輩子嗎？
你敢賭這場婚姻嗎？
可以嗎？
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1樓
真的要三思....不要貿然的結婚...結婚容易但之後的生活..在加
上又有小孩的話難上加難也許你不相信...也許你要自己走一回才知
早知當初....唉...錯誤的選擇逝去的時光只有後悔來形容...以為
會和別人不一樣的婚姻生活...誰都一樣要去面對生活平凡的柴米油
鹽...這時還要應付一大家子的人...現在你男友都不支持也不堅持
你的種種想法...之後還奢望他和你一同對面難題嗎? - 曉魚 at June 17, 2011 09:00 AM comment
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3樓
不知道如何表達自已的想法。我講自已的故事好了，我跟我老公也是遠距離的戀愛（p.s. 我老公是美國人），我們的工作很不同，他是在工廠的監工，
我則是個自由自在的上班族，當初戀愛時，因為我年紀也超過30多，並不覺的搬到國外會有問題（自我感覺太良好，真糟），家人不是很贊成，覺的應
該先過去看看環境，若是都沒什麼問題，再結婚。我也跟我老公再三確認，他會幫我在國外生活下來？他總是說沒問題，結果，相處真的比相愛難，首
先我有了生活適應不良的問題，再來語言障礙，再來是文化差異再來還有點經濟上的問題，這在戀愛時都不覺得什麼的東西，結婚後整個嚴重起來。我
老公算是老實正直的人，但是我們在處理問題上及價值觀上有了很大的歧見（以前也沒發現），他是自我的人，他把自已放在第一個位置，他認為既然
我嫁過來美國，我要自已想辦法去適應環境，想辦法去當個美國人。但我沒法接受這樣的方式。這樣的生活造成我開始有了憂鬱症，因為我沒有任何的
支援，我必需要自已調整自已，唯一支持我繼續下去的是，我「相信」我們之間還有「愛」＋我的「愛面子」，老實說，我也不知道我可以繼續到那一
天。所以我自已覺的，背景差異大，或為了結婚而結婚，真的要多想想，沒有共識也要緩緩，門當戶對雖然八股但真的還蠻重要的。若對方沒法愛自已
的家人，絕對是我的大忌，想想，是父母把我們養那麼大的。如果對方現在對父母有心結，將來也不會對父母孝順，我姐父就是這樣的人。愛是種很容
易消磨掉的情感，只有父母對子女的愛才會持久。希望大家結婚前真的要好好想想，祝大家都有個幸福的婚姻。 - 大熊熊 at June 17, 2011 10:19 AM comment
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4樓
我想問，小默，你也認為你的父母看不起你男友嗎???在我看來，你父母
所分析的是所有父母所會擔心的事，無關瞧不瞧的起，而是不確定對方是
否有能力給自己女兒幸福。你父母的這些問題表面上是在問你能不能適
應、能不能吃苦，但實際上是需要兩人面對的，但是看來你的男友似乎不
認為這是個問題，只覺得是你的父母在阻礙你們、看不起他，冷靜想想，
如果你的男友現在不能站在你的立場、你父母的立場想一想，只是老在別
人瞧不起他的胡同裡打轉，你覺得有天你嫁過去了，你在新生活的適應
上，他真的會幫助你嗎??他真的會為你想一下嗎??舉個例，我娘家每個人
都有個人專用的杯子，而先生家沒有分，拿了就用，用完沖一沖放回架
子，但我不習慣，我婆婆覺得又不是沒洗，甚至有別的親戚也想"教導"我
的習慣，你認為這是件小事嗎??最後是靠著先生的溝通，才讓大家漸漸了
解彼此。這不件難事，但是個麻煩事，我先生大可雙手一揮說"這是件小
事你就改一下"、"你就讓一下"、"她是長輩"…，這種小事累積多了就會
變大事。再說兩人相處好了，你以為夫妻為了擠牙膏吵架，是個笑話嗎??
不，我們真的吵過。
我非常認同樓上說的最後一段話，建議你再多想想吧~~~ - AMY at June 17, 2011 11:24 AM comment
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7樓
我也覺得應該多想想,每個人在戀愛的時候總是覺得愛情大過一切,什麼困難都可以克服,但其
實很多的小細節就是一些未來相處可能發生問題的警訊,如果男生的態度不是這麼的消極而是
用另外一種很積極的態度說,沒關係我以後會努力讓妳的父母看到我的好,讓她們不會後悔把
女兒嫁給我的這種態度,這時候妳就可以考慮繼續吧. - sandy at June 17, 2011 01:36 PM comment
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9樓
三樓的熊熊說的正是我的心聲也是我想跟你說的
結婚真得要三思！！我嫁的是澳洲佬！生活在澳洲！
我跟老公的感情非常的好都ＯＫ喔！！
但是就出在婆婆身上
可能大家都會覺得外國婆婆都跟電視上演得一樣慈祥風趣可愛＠＠
錯錯錯
婆婆一樣都是！＠＄％︿＆＊
不要因結婚而結婚
一定要雙方家長都接受對方
不然婚姻會很辛苦
有一天老公跟你的感情也會受影響
除非你跟我一樣每天都有準備離婚的準備
然後你就可以有一天受不了了跟你的婆婆說ＦＵ！ＫＩＮＧ ＢＸＸＸＨ！！！ - ＫＩＴＴＹ at June 17, 2011 04:34 PM comment
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10樓
爸媽的擔心是對的,當初我也覺得婚姻是兩個人的事,完全沒考慮到"門當戶對",門當戶對不是單
指"經濟",還包含生活方式,對事情的處理方式等等.每個婆婆在婚前對未來的媳婦都會有很好的態
度,而且提親時都說:媳婦跟女兒都一樣,絕對不要相信這種鬼話.原生家庭對每個人的個性有很深
的影響,不要以為可以犧牲自己包容一切,婚姻是長久的事,而且人是會變的,一定要三思阿~~~ - Jenny at June 17, 2011 06:24 PM comment
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11樓
現在的我會告訴孩子如果沒必要結婚的話單身也很好重要是自己有很好的工作能力有好的生活
品質!20年前覺得先生的職業很佳再加上沒公婆,雖然死黨反對覺得我和先生的個性不合但想
到這兩大好處還是嫁了(當然那時自覺很幸福)!結婚至今20年已几乎冷戰不說話(只說孩子的
事)為什麽?!兩人原生家庭背景差異極大,價值觀南轅北轍,有孩子後連教育觀都大脛相庭!當
然現在人家看到的我是開名車住豪宅的醫師娘但內心不快樂到極點,常想離婚但沒能力(16年
沒上班)更常想自殺但捨不下年老父母和兩個孩子!如果教我重新選擇我一定會再審慎考慮個
一兩年再結婚!!要不結婚後緩個幾年再生孩子!!千萬要仔細考慮清楚!!! - claudia at June 18, 2011 01:35 AM comment
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12樓
婚姻，是要攜手一輩子，共同面對往後的大風大浪，與生命中的所有悲欣交集.....
距離可以不是問題(台灣南北一點兒都不遠，我嫁到歐洲耶!!)
找一個深愛你的，才能夠真心相扶持；
一個有相似的家庭生活，與教育背景的另一半，亦能減少爭執磨和....
婚姻，是必須倆人同心，繼續成長的過程。說難不難，說容易其實也不簡單！
不要為了尋求〞婚姻〞的疪護，而決定攜手終身。
這個決定，來自真心相愛的彼此。是不是愛的夠真切，能夠面對未來一切的困頓錯愕????
我也曾在感情的交岔口排徊，卻決定放手一搏....
單獨地在異國走過一個人的悲欣交集....。慶幸的是，自己的堅強與勇敢獨立，還有，深愛我的另一半的支持。
祝大家都能找到幸福的入口!! - Jen at June 18, 2011 05:27 AM comment |
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13樓
小默:我覺得你要逆向思考哦...這個男生如果真心愛你,他就要克服你父母對他的歧見,好好和你父
母溝通,努力為你們的未來生活做準備,但在你的文章裡我看不到他積極的那一面,我的背景和你一
樣,幾年前也遇過和你相同的困擾,事情拖得越久.雙方的情份也就越淡.爭執也越多,最後..我選擇
了聽父母的話,後來我也為人妻,為人母,想到當初父母為了我擔心我的事,而傷心,生氣,鬱悶,難
過..現在回想起..我還會愧疚的掉眼淚... - 天堂 at June 18, 2011 06:36 PM comment
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15樓
Hi
長痛不如短痛 不用考慮了 都市女孩是媽媽的寶貝
嫁到鄉下是未來的台傭兼外勞 相信我
天下沒有真愛了 只剩條件取向的婚姻
不要把自己推向可預知的不利未來呀 何苦呀
聽媽媽的話只有少許遺憾 確沒有痛苦
如果你拒絕他們 不出一年 他們馬上娶媳婦 相信我
我在鄉下 工作 看多了 給大家參考
婚姻不是人生的唯一 他更不是妳的唯一 老人言 - lyc1893 at June 19, 2011 11:45 AM comment |
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16樓
小默你好：
你真的要想清楚喔，不說別的，以下幾個現實生活的點，可能就是你婚後會馬上遇到的狀況。
1.你說你是公務員，要申請調別縣市的同質單位容易嗎?
總不能結了婚還當遠距夫妻，我想男方大概也不願意。
男方家可能也是在比較偏遠的地方，你要每天花很長時間通勤嗎？
沒懷孕是還好，如果懷孕身體狀況產生變化時，你能撐得住嗎?
2.你說男友在幫忙家裡，所以他每個月有領固定薪水嗎？
還是說就每個月像領零用錢一樣拿個一兩萬塊算數?
如果你們真的有要結婚，他有打算過或是跟你討論過以後怎麼分配小家庭的支出嗎？
而且你要想，他是獨子，公婆也不會願意他搬出去。
就像你爸媽說的，以後你周休二日不但不能好好休息，可能還要幫他們做事；
甚者，以後小孩可能也要你自己花心思時間照顧。
你可以接受嗎？
3.從你文章描述感覺上你男友家跟你男友本人就是屬於個性傳統的家庭。
他一直覺得被你爸媽瞧不起。但他也沒有心證明他會對你好讓你爸媽放心。
談婚事時，雙方家庭有更多要溝通的地方，他真的會跟你一起面對嗎？
況且這種家庭幾乎都好面子，將來婚後要是你跟公婆意見不合，公婆或親友動不動就來一句
對啦，你書念得多懂比較多之類；或者是唉唷公務員工作穩定福利好，哪像我們這麼辛苦
你有信心忍受這種狀況3、40年嗎?
我個人定義，結婚為的是你可以跟這個人開心的一直生活下去。
遇到事情時你們會是彼此最大的支柱。
如果對方也只會耍脾氣，而不願意改變，那為什麼要讓自己這麼辛苦？
更不要因為年紀大了就覺得應該步入婚姻，我觀察了我老公八年才願意嫁
我們結婚時我都已經快35咧
爸媽人生經驗豐富，又疼愛你，他們反對的或許不是沒道理啊 - 小ho at June 19, 2011 02:47 PM comment
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17樓
小默妳好：
看了妳的來信，言詞間我感覺讓人比較憂心的不完全在於
妳們是雙方成長背景和環境有差異的一對情侶，
而是：妳另一半的態度是傾向於將婚後適應與改變的責任完全交給妳（一個媳婦），要妳想清楚，
而他自己以及家人對於該如何協助以及體貼一個嫁到陌生城市的媳婦，
似乎沒有太多的想法以及做法，如此一來，不知將來如果發生一些狀況時，
妳可以得到的支持有多少呢？妳們的感情基礎有多深厚呢？
這一篇小熊姊姊的回答以及好多網友回應都寫得真好，
無論如何婚姻大事都是值得三思的，祝福妳喔 - anita218 at June 19, 2011 04:00 PM comment
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18樓
小默，我想如果他不能同理心你的父母，只繞在自卑的情緒看待你父母對你的提醒，
以後若真的結婚，那是不是有可能就不能回娘家?!
我自己因為信仰的不同，在結婚前，都談好的尊重，
但婚後，就不同態度了，開始用各種方式要我放棄我的信仰。甚至都提要離婚的嚴重狀態。
戀愛是一回事，結婚真的要如你父母的考量，想清楚雙方的實際狀況，婚後的尊重是否能夠持續?!
台語有句俗話說：你捧得起人家的飯碗嗎?
決定了，就是無法回頭了。 - moni at June 19, 2011 05:46 PM comment
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小熊姐姐
謝謝你的回應
給了我很大的幫助
因為我自己不知道該怎麼決定 所以希望你能幫我釐清這些疑慮
我跟他都是想結婚的
而且都希望這一段感情就能定下來
我以前一直都希望自己30歲之前可以結婚
所以我好希望我這次就找到對的人了
可是...1年多的相處加上我認真思考過
(的確因為認真考慮到結婚 我看清很多事實)
我發現嫁給他之後的生活跟我理想中差好多
我知道婚姻必須有所犧牲
但前提是另一半是能夠體諒並且同心
這一點我男友的態度真的讓我感到擔憂
如同小熊姐姐所說
他要能理解我並且可以沒有障礙的溝通
偏偏我覺得他很難溝通
曾經講到這些困境
他不會站在我的立場想
而是怪我不了解他家庭 怪我不了解他個性
他會覺得有什麼好擔心的 認為我不相信他
就是因為知道未來的困難太多
我才希望對方是值得我付出的
現在跟他在一起
是因為很開心很自在
而且欣賞他個性孝順單純
可是對於共度一生的條件來說
這樣堅持的理由可能太薄弱了吧?? - 小默 at June 24, 2011 12:41 PM comment
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21樓
謝謝大家的寶貴意見和經歷
讓我可以更勇敢的去思考自己的未來
雖然我愛他
但我真的很擔心生活適應問題
男友跟家人親戚朋友都是台語溝通
雖然我聽的懂 但總覺得我在那裡跟大家格格不入
那邊人愛抽煙喝酒 說話也粗俗
不是我瞧不起鄉下人 而是沒有像都市這樣文明讓人感到安心
那裡也是我完全陌生的地方
鄉下地方不是我想去哪就去哪
我知道嫁給他就是一定要跟公婆住
他不是領固定薪水
只是拿零用錢
因為孝順的他說自己夠用就好 不跟父母計較
我曾經問過他婚後也會這樣嗎 他說不知道
我問他存錢的方式
他有點不高興的說我是在擔心什麼
他的態度讓我害怕
我覺得有心要結婚 應該一起討論才對
我希望婚後有自己的家
自己佈置 自己規劃 自由自在
但跟公婆住 姑且不論公婆好不好相處 勢必要喪失自由
小孩子的教養也要顧慮到公婆 感覺好不自在
跟男友溝通時他的確容易生氣
我都變成害怕去跟他溝通了(雖然說這真的很重要...)
大家都說到一個重點
對方應該要站在我的立場並支持我
目前我的觀察
他似乎沒有做到這一點
我想答案很明顯了
我會好好思考這一段感情... - 小默 at June 24, 2011 12:45 PM comment
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